Ma vie d’écrivain maudit Chapitre 5

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Ma vie d’écrivain maudit : the end.

Ha mes amis, me voici enfin de retour. Oui, je sais, ce fut long et douloureux, telle une grossesse littéraire indésirée. Vous vous demandiez où diable j’avais bien pu m’envoler, si ma passion dévastatrice pour le mazarelli ou les Mon Chéri avait eu raison de mon âme, si mon suicide au tiramisu avait fait son œuvre.

Foule en délire

Hé bien non, je suis en vie. Ne hurlez pas, je vous prie, Madame, vous vous donnez en spectacle. MONSIEUR, rhabillez-vous s’il vous plait, nous ne sommes pas sur … hmmm, tournez-vous un peu pour voir. Mais c’est que vous êtes croquignolet… Heuuu, je m’égare. Fans en délire, je vous ai manqué, je le sais. Vos témoignages désespérés me sont parvenus et ont su toucher mon cœur. J’en ai dénombré au moins 2, dont celui de mon éditeur.

« Mais qu’entends-je, qu’entends-je ? Elle a dit mon éditeur ? »

OOOUUUUUIIIII, chers bloguistes zé bloguiens, la malédiction est enfin levée : mon recueil de nouvelles a trouvé acquéreur. L’extraordinaire et talentueuse maison d’édition Quadrature a accepté mon « projet » et me voici publiable en 2013, voire fin 2012.

Certains me diront de ne pas crier victoire, ni de vendre la peau de l’ours avant de l’avoir anesthésié (aucun animal n’a été maltraité dans cette rubrique) vu que 2012 a plus de chance de voir la fin du monde par explosion volcanique teuton que la parution de mon œuvre.

VIIIIIICCCCCCTOOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRREEEE !!!!

Je crie si je veux, Monsieur.

Diète

En attendant, mon foie est en suspens. Après une overdose sylvestrienne à la méthode champenoise  à laquelle personne ne peut échapper, j’entre en cure comme en littérature. En effet, je compte bien me la péter en novembre 2012 dans tous les salons et autres rencontres littéraires, ce qui signifie que mon objectif principal dans les semaines à venir est de perdre 20 kilos.

Oui, je sais, en tant qu’auteur, je devrais avoir d’autres priorités, comme (je cite MON éditeur. Je dirais même plus MES éditeurs, puisqu’ils sont 8, dont 2 rien que pour moi, je vous expliquerai ça une autre fois, là, on parle de moi si vous voulez bien) revoir la structure générale du recueil, modifier la première nouvelle qui n’est pas du niveau exceptionnel de la seconde (enfin, exceptionnel, je l’ai ajouté, mais ils l’ont pensé tellement fort que je me permets), trouver un autre titre.

Quoi mon titre ?

Bon, d’accord, il y a plus réjouissant comme entrée en matière. Si vous ne vous suicidez pas après l’avoir lu, c’est que vous êtes déjà mort. Je cite,  « Le manège immuable des amertumes ». Cher public fidèle et assidu, je lance donc un appel aux propositions. Qui trouvera un titre moins dangereux pour la santé mentale de mes futurs lecteurs ?  Trois mots sont interdits : corde, anxiolytiques et crémation. Je le conçois, ça va être dur mais je sais que vous pouvez y arriver.

J’ai déjà demandé son avis à la maison d’édition parisienne « Le dilettante » qui m’a gratifiée, souvenez-vous, d’une lettre de refus insultante à souhait. Ils m’ont fait les propositions suivantes :

«  Laissez-nous tranquilles, Mademoiselle, nous ne sommes pas conseillers en marketing littéraire ». Mais je le trouve un peu long comme titre, non ?

Ensuite, ils ont suggéré à ma cinquième demande :

«  Allez-vous faire foutre avec vos nouvelles à la con, nous ne publions pas de belges bipolaires ». Mais j’ai trouvé que ça irait mieux à un roman d’Amélie Nothomb qu’à mon recueil.

Enfin, leur dernière proposition me semble la meilleure mais j’aimerais avoir l’avis de mes bloguistes. Que pensez-vous de :

«  Convocation au Tribunal Pénal de la préfecture de Paris XVème pour harcèlement moral par voie épistolaire ». J’aime assez. En tout cas, merci le Dilettante pour ces encouragements à vaincre enfin la malédiction de l’écrivain qui m’a tant brimée cette année.

Bref, ma vie d’écrivain maudit s’arrête ici.

 

 Toi, t’es mort.

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  1. Editions Quadrature? La classe! Félicitations! Je me réjouis de découvrir ton recueil…

    … et si je trouve une idée de titre, je rapplique illico – pas évident cependant: j’ignore la teneur du recueil…

    • Merci Daniel. J’essaie de garder mon euphorie le plus longtemps possible, c’est très gai. Pour le titre, je cherche, je cogite, ça m’amuse en fait. Je t’expliquerai plus en détail les thèmes que j’aborde.
      Je te tiens au courant de la suite.

  2. Va falloir que je trouve quelqu’un d’autre avec qui partager ma bouteille de chouchen… Hip! Je renouvelle, par la présente, mes félicitations de façon publique.
    Kylie, toujours maudite 🙂

  3. J’hésite entre te balancer à la SPA pour les rencarder sur le sort que tu réserves aux ours (espèce protégée, je te le rappelle) et te souhaiter la bienvenue à Quadrature…

  4. Pingback: Ma vie d’écrivain maudit Chapitre 6 « Le blog d'Isabelle Baldacchino

  5. Pingback: Ma vie d’écrivain maudit Chapitre 7 « Le blog d'Isabelle Baldacchino

  6. Pingback: Ma vie d’écrivain maudit Chapitre 8 « Le blog d'Isabelle Baldacchino

  7. Je viens de recevoir une lettre assez affreuse de l’édition « le dilettante » merci de me faire prendre la chose avec humour ! Et ma foi, je me sens moins seule ! Du coup mon livre s’appellerait « Aventures peu palpitantes » ça donne un genre !

    • Je suis toujours heureuse de soulager un refusé du Dilettante. Je pense leur envoyer soigneusement chacun de mes manuscrits afin de collectionner leurs lettres de destruction « poussive ». Certes, leur avis reste un des rares personnalisé, mais personne ne les a missionnés pour démolir l’ego fragile des « wannabe » (ceux qui veulent être écrivain). Tenez bon, certains disent oui quand d’autres disent non. Et rions ensemble.

      • Tiens voilà enfin une collection intelligente ! Au lieu d’accumuler les timbres, accumuler les saloperies c’est bien plus pimenté ^^
        Par contre attention ! Imaginez qu’ils vous acceptent :O

      • S’ils m’acceptent, on en reparle ensemble. Je prends note des suggestions ;-))))))

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